Este Post es continuación de No le compres a DELL.

Después de tanto esperar, por fin llegó mi laptop. Una bella portátil DELL XPS M1330.

Ocurrió la mañana del día jueves 10 de abril de 2008. Es cierto que me tardé un poco en publicar la llegada de mi laptop, pero en fin, no se compara con los 110 días que se tardo DELL en hacérmela llegar.

Resumen:
22/12/2007 - 21:15 Compra online a través de la web de DELL
22/12/2007 - 23:45 Bloqueo y cargo a la tarjeta de crédito
26/12/2007 - XX:XX Aparece confirmado el pedido en el estatus online del pedido
02/01/2008 - 09:27 Me informan fecha de llegada aproximada entre el 7 y 9 de enero
12/02/2008 - 14:31 DELL me informa el monto a cancelar por nacionalización
12/02/2008 - 14:47 Realizo el pago de nacionalización a UPS
12/02/2008 - 14:58 Notifique el pago a DELL y a UPS
26/02/2008 - 11:16 UPS me exige el pago que ya había realizado y reportado
28/02/2008 - 15:03 El pedido fue liberado y se encuentra en la fase final de entrega.
19/03/2008 - 14:38 Mi pedido fue extraviado (se lo robaron en UPS)
19/03/2008 - 18:00 Me confirman la reposición del pedido
24/03/2008 - 17:54 Sale de la planta DELL en Nashville y es retirado por DHL
25/03/2008 - 15:14 Llega a Maiquetía, Venezuela
26/03/2008 - 11:27 DHL me pide un Poder Notariado para la nacionalización.
01/04/2008 - 10:03 DHL me exigen un desglose de la factura. Los mandé a la mierd…
03/04/2008 - 05:00 DELL envía a DHL los papeles necesarios
09/04/2008 - 14:51 Se completa la liberación en la aduana
10/04/2008 - 09:10 Llega a la oficina DHL en El Tigre
10/04/2008 - 09:25 Retiro el pedido personalmente en DHL

Debo decir que el equipo es una maravilla. Yo tenía pensado en formatearla e instalar el Win XP, ya que en todas las máquinas que probé el Vista, fue insoportablemente lento. Ya desistí de esa idea por los momentos. Le he instalado la suite completa de Adobe CS3, Premiere Pro CS3, 3dStudio Max 8 y en todo momento trabaja con excelente desempeño y asombrosa velocidad. No es para menos con un Core2 Duo de 2.0 Ghz, 3 Gb de Ram y un disco de 200 Gb a 7200 rpm.

A mi esposa le gustó tanto que compramos otra similar en MercadoLibre. Cosa que debí hacer en un principio y evitarme toda esa pesadilla. Aprovecho para recomendar ampliamente a TodoPortatil (.com.ve), ya que es un negocio serio, responsable y muy puntual en la entrega.

A pesar de ser un buen equipo, mantengo mi recomendación de NO COMPRAR a DELL directamente desde América Latina, ya que el matrimonio entre DELL y UPS sigue intacto después de varios años de pésimo servicio y atención al cliente.

Por ahora me quedan dos cosas pendientes por resolver:

1.- Exigir a UPS SCS Venezuela que me reintegre el monto que me cobró por concepto de impuestos y servicios administrativos de Bs.F 843.73. A parte de este monto tuve que gastar más de Bs.F 500 entre abogado y notaría para el bendito poder notariado que me exigió DHL y DELL acordó en reintegrarme como compensación.

2.- Esperar que DELL cumpla con su famoso servicio de soporte que brinda la garantía, ya que mi laptop tiene un defecto en el puerto de conexión i.Link (IEEE 1394) que no detecta ningún dispositivo, motivo por el cual la tarjeta madre tiene que ser reemplazada. Ya me puse en contacto con soporte y estoy a la espera de que la pieza llegué al país. Espero que no la envíen por UPS.

Hoy respaldando información de mi PC de escritorio, encontre unas cuantas animaciones en flash que había guardado hace un par de años, y pense en compartirlas aquí.

“Regards sur la bête”

Esta exposición fue presentada desde el 15 de noviembre de 2006 al 30 de mayo de 2006 en el Museo de Arte Moderno de Chambéry - Francia. Cada una de las obras representa una posición del Camasutra, una posición de la sexualidad humana. Paul SERVOLEX, el autor de estas esculturas, francés, nacido en 1963 en los Alpes, ha conservado esta colección en su taller en secreto durante mucho tiempo. Para satisfacción y placer de todos, aceptó un montaje fotográfico de estas obras, a condición de que su tranquilidad personal no se viera alterada…
Esperamos que la calidad de las animaciones le permita apreciar la majestuosidad y porte de las escenas.

Enlaces:
http://www.Kama3D.org
http://www.kamasutra.to/es
http://www.kamasutra.to/Theo-sp/

Van en un vagón de tren, una mujer muy fea y otra que está buenísima, sentadas enfrente de un Militar y de Chávez. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras. Entonces se oye durísimo un rolitranco de coñazo enorme. ¡PLAS!,

Entonces el tren termina de pasar por el túnel y vuelve la luz. Chávez tiene un lado de la cara roja (con la marca de la mano), y todos permanecen callados.

Los pasajeros se quedan pensando en lo ocurrido:
La mujer fea piensa:
“Seguro que Chávez le ha metido mano en la cosa a esta chica tan guapa, a ella no le gusto y le metió su rolo ‘e coñazo por abusador”
La chica buenota piensa:
“Seguro que este desgraciado de Chávez ha intentado meterme mano, pero en la oscuridad se equivocó, toco a la loca fea y ella le ha metido un tremendo carajazo”.
Chávez piensa :
“Seguro que el militar le metió mano a la guapa, la chica ha creído que era Yo y me ha clavado el coñazo a Mí”.
Y el militar piensa:
“¡Ojalá venga otro túnel para clavarle otro coñazo a este coño e’ su madre!”.

Foto del MonoRatón

Esta fotografía no es un montaje. Fue tomada recientemente en Brasil por un periodista de la agencia Reuters. No hay mucho que aclarar, según el gobierno es culpa de la CIA.

Los invito a leer Una entrevista muy reveladora. No guarda ninguna relación con Walt Disney, pero es la lectura de hoy.

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EDITADO 09-04-2008:

Quito visualmente la foto del blog y mantengo el enlace a ella, porque una cosa tan fea no merece estar en mi blog. Aprovecho para pedir disculpas a quienes entraron a mi blog y se toparon con esa imagen, que pese a su originalidad, sigue siendo de alguien detestable.

Algo bastante viejo pero chistoso. No va dedicado a ningún maricón en especial, así que no se sientan aludidos ni discriminados.

ASOMACHO INFORMA

Ante el evidente mariconeamiento estandarizado de la sociedad en la que vivimos, ante la aparición de vocablos como Metrosexuales u Homogays, términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el buen macho y el mariquerón generalizado.

Ante los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, ante el inminente triunfo de los cuerpos lampiños, de las barrigas planas y los cutis no-grasos.

Por todo esto y mucho más, ASOMACHO ha desarrollado una tabla para evaluar e identificar el grado de masculinidad o mariconería de los individuos según sus costumbres. Un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier asomachista que se aprecie y que servirá para dar claridad y orden a una sociedad que aísla y discrimina.

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Una botella de ron o aguardiente	MACHO
Una prenda de vestir	RARITO
Dulces, bombones, etc	PARCHA
Flores y/o perfumes	MARICÓN
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa	MACHOTE
Usa sólo un poco en verano	AMANERADO
Usa bastante en verano	MARIQUITA
Usa abundante todo el año	PATO
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios	VARÓN
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia	DELICADITO
Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el	CON SEGURIDAD MARICO
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Se alimenta con algunas de ellas	RAMBO
Tiene algunas plantas afuera y no las riega	MEDIO MACHO
Cuida las plantas y los arbolitos	FLORIPONDIO
Riega, poda y platica con plantas y flores de su jardín	MARICÓN
USO DEL ESPEJO
No usa	VIKINGO
Lo usa solo para peinarse	COQUETO
Se mira el cutis y observa sus músculos	GAY
Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos	LOCA DESATADA
Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos	TRAVESTI
PEINADO
No se peina	BRAVO
Se peina después de ducharse	HOMBRECITO
Se peina varias veces por día	MARIQUITO
Usa gel, fijadores y secadores	HOMOGAY
Peina a otros y aconseja	MARICONAZO
LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos	ARRECHO
Barre cuando ve mugre	TIRANDO A REPARTIDOR DE CULO
Limpia con agua y detergente	GAY CONSUMADO
Limpia con agua, detergente y aromatizante	MARIPOSA
DEPORTES PREFERIDOS
Fútbol, beisbol, basquet, boxeo, formula1	MACHO DE PELO EN PECHO
Tenis, boliche, volibol	MACH-O-MENOS
Aeróbic, spinning	LOCA
Lo mismo, pero con short de Lycra	MARICO RESTEADO
COMIDAS PREFERIDAS
Cochino, Lapa, grandes animales asados, guisos picantes	TARZÁN
Pescado y ensalada para no engordar	SENSIBLE
Sandwiches integrales, consomés	MEDIO MARIQUETE
Aves acompañadas con vegetales al vapor	MARICO
BEBIDAS PREFERIDAS
Tequila, cerveza, ron, caña clara	VARÓN
Whisky con hielo	FINO
Refrescos y limonadas	SE LE MOJA LA CANOA
Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol	MARIPOSON
BAILE
Suavecitas con la jeva	GENERAL
Medio peo, música de banda y solo para levantar	SOLDADO
Música dance y brindando espectáculo	RARITO
Bailarín de toda la noche	PARCHA
ASEO PERSONAL
Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones	LEGIONARIO
Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo	VARON
Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido	MARICO
Se baña con sales y espuma en la bañera	MARICAZO
CERVEZA
Helada y en grandes cantidades	SUPER MACHO
Sólo una para el calor	MEDIO MARICO
Con limón	MARICON
Sin alcohol	SUPER MARICÓN

Spam a Celulares - Cuando Basura se escribe con “M”

Esta definición fue tomada de Wikipedia.

“Se llama spam, correo basura o sms basura a los mensajes no solicitados, habitualmente de tipo publicitario, enviados en cantidades masivas que perjudican de una u otra manera al receptor. Aunque se puede hacer por distintas vías, la más utilizada entre el público en general es la basada en el correo electrónico. Otras tecnologías de internet que han sido objeto de correo basura incluyen grupos de noticias usenet, motores de búsqueda, wikis, foros, blogs, también a través de popups y todo tipo de imágenes y textos en la web. El correo basura también puede tener como objetivo los teléfonos móviles (a través de mensajes de texto) y los sistemas de mensajería instantánea como por ejemplo Outlook, Lotus Notes, etc.”

Normalmente estamos acostumbrados a recibir cientos y miles de mensajes no deseados en nuestros correos electrónicos. Afortunadamente, una vez que identificamos al Spamer, lo bloqueamos de manera definitiva.

Es deprimente que una empresa con una actividad económica muy lucrativa, el mejor posicionamiento de marca, y la mayor cantidad de clientes de ese rubro en el país, utilice estas técnicas ilegales e irrespetuosas, abusando de sus clientes sin dejar la posibilidad de anular ese tipo de envíos.

Llamar: 811
DISFRUTA DEL CHAT DE VOZ MARCA *2428 Y ENTRA EN LA SALA DE TU PREFERENCIA PARA CONOCER NUEVOS AMIGOS. COSTO BSF. 0,441 X MIN.

Llamar:811
Envia COPA al 8899 y recibe resultados y noticias de toda la Copa Santander Libertadores 2008 o del equipo de tu preferencia.

Llamar: 811
Gana pases para conocer a los artistas del Festival Movistar Musica! Envia FESTIVAL+CARACAS al 1534. Costo SMS: Bs.F. 2 + basico + IVA.

Ya estoy harto de recibir estos putos mensajes de texto que Movistar envía de forma abusiva y engañosa. He buscado en toda la pajuda web de Movistar y no encuentro información ni la posibilidad de liberarse de estos putos mensajes.

Coño! ¿no es suficiente con las tarifas que cobran por los deficientes servicios que prestan?

¿Cuándo el gobierno tomará cartas en el asunto?

Quisiera leer en la prensa una noticia como:

“CONATEL multó a Movistar con 2.500 millones de bolívares por enviar spam a sus clientes… Además esta multa será repartida entre sus clientes como forma de compensar el abuso y molestias ocasionadas…”

Un doctor se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber tenido sexo con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
“¿Pero cómo hice esto?…. Ay, Dios mío … ¡Qué vergüenza!… ¡He perdido toda la ética profesional!”

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

-Escúchame!, No seas tarado. Hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes. ¿Qué te crees? ¿Qué eres el único? Hazme caso, es de lo más natural del mundo.
El doctor convencido asiente.-Tienes razón, si yo no hice nada malo.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

-No te olvides que eres veterinario, ¡Güevón! … VE-TE-RI-NA-RIO.

Esta es otra historia que ha circulado por muchos años en Internet, y cuya veracidad ya ha sido desmentida por snopes.

El 20 de julio de 1969, Neil Armstrong, Comandante del Modulo Lunar Apolo 11, se convirtió en el primer ser humano que pisó la luna. Sus primeras palabras al sentar pie en nuestro satélite fueron:

“Este es un pequeño paso para un ser humano, pero un salto gigantesco para la humanidad”, las que fueron transmitidas a la Tierra y escuchadas por millones de personas.

Justo antes de regresar a la nave, Armstrong hizo un comentario enigmático:
“Buena suerte, Sr. Gorsky”.

Mucha gente en la NASA pensó que fue un comentario intrascendente sobre algún cosmonauta soviético. Sin embargo, después verificaron que no había ningún Gorsky en el programa espacial ruso o americano.

A través de los años, mucha gente lo interrogó acerca del significado de aquella frase sobre Gorsky y su contestación fue siempre una sonrisa. El 5 de julio de 1995, ya retirado, Amstrong se encontraba en la Bahía de Tampa, Florida, contestando preguntas después de una conferencia, cuando un reportero le recordó sobre la frase que había pronunciado 26 años atrás.

Armstrong despeja la duda y cuenta que en 1938, siendo un niño en una pequeña ciudad del medio oeste, se encontraba jugando baseball con un amigo en el patio de su casa. Su amigo voló la pelota, la que aterrizó en el jardín de los vecinos, cerca de la ventana de la recámara del dormitorio principal. Sus vecinos eran la señora y el señor Gorsky.

Cuando Neil se agachó a recoger la pelota, escuchó que la señora le gritaba al señor Gorsky:
-¿Sexo oral? ¿Quieres sexo oral? ¡¡¡Tendrás sexo oral cuando el hijo de los vecinos camine en la luna!!!

Un niño venezolano quería comprar algo que costaba Bs. 100.000, y rezaba todos los días para que alguien se los regalara. Un día decidió escribir una carta a Dios pidiéndole los Bs. 100.000, y la mandó por correo.

Cuando el Jefe de Correos de Caracas vio a quién estaba dirigida la carta, determinó despachársela al presidente Hugo Chávez.

Chávez (sobre todo por su ego), al recibirla, quedó gratamente impresionado y le instruyó su secretaria enviarle al niño Bs 5.000, pensando que, para un niño pequeño, esa cifra debía significarle una gran cantidad.

El niño, feliz con los Bs 5.000, se sentó rápidamente a escribir una carta de agradecimiento que decía:

“Gracias querido Dios por mandarme el dinero. Sin embargo, por alguna razón que desconozco, lo enviaste a través de Miraflores, y como siempre, estos ladrones y corruptos de mierda se quedaron con el 95% de la comisión.”

Intenta leer esto:

“Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima, snio que la paalbra es un tdoo.
Pesornamelnte me preace icrneilbe.”

Claro que es increíble, yo no lo creo. Lo que puedo yo observar, es que las letras están distribuidas de forma incorrecta, pero deliberadamente ordenadas para permitir su lectura. Ahora intenta leer este otro párrafo que yo escribí.

Etso que han piacldbuo en ianidfind de stoiis, toods los miedos y edaivno en moilnels de cenadas es fsalo. Si pitsude cenrepodmr celmtranae la tiodtlaad de etse majesne, ecnnoents yo eosty educavioqo.

Si no entendiste bien, selecciona desde Aquí…
Esto que han publicado en infinidad de sitios, todos los medios y enviado en millones de cadenas es falso. Si pudiste comprender claramente la totalidad de este mensaje, entonces yo estoy equivocado.
Hasta Aquí.

 

Advertencia: Evite leer este chiste mientras come alimentos o ingiere cualquier bebida. Yo leí este chiste mientras bebía una taza de café y luego tuve que limpiar, el monitor, teclado y escritorio. Menos mal que no tenía documentos ni papeles importantes sobre la mesa.

Anoche me invitaron unas amigas a una reunión. Yo le dije a mi esposo que de fijo regresaba a la casa a las 12 en punto. Te lo prometo, le dije. Pero la reunión estaba muy buena, y había mucho trago, por lo cual obviamente se me fue la hora.

Resulta que llegué a la casa a las 3:00 a.m., completamente borracha. Apenas entré y el hijueputa reloj cucú hizo “Cu-Cu” tres veces. Al darme cuenta que mi esposo se iba a despertar por ese sonido, grité “Cu-Cu”, otras 9 veces. Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar el pleito con mi esposo.

Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy. Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi esposo me preguntó a qué hora yo había llegado y le contesté que había llegado a las 12:00 como le había prometido. Él, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiado. Qué bueno! ¡Qué salvada! pensé yo.

Entonces él me dijo:

- Debemos cambiar nuestro reloj Cucú.

Le pregunté:

- ¿ Por qué mi amor?

y me dijo:

- Bueno, anoche el reloj hizo “Cu-Cu” tres veces, luego no sé como, gritó “Mierda!”… después hizo “Cu-Cu” cuatro veces más, y tosió luego hizo “Cu-Cu” otras tres veces… se cagó de la risa, y otra vez hizo “Cu-Cu” dos veces. Salió corriendo, pisó al gato, quebró la mesita de la esquina de la sala, se acostó, se tiró un peo y se durmió…!

Asombroso lo que se puede lograr con el dominio de Photoshop.

Estas imágenes fueron tomadas de pixeloo. Date una vuelta por allá y observa de donde fueron extraídas las texturas para crear a Homero Simpson, además mira una animación donde apreciarás como encajan perfectamente las proporciones.

En cuanto a Mario Bros, quizás no hay mucha sorpresa por cuanto es creada a partir de una imagen muy conocida en 3d del mismo personaje, pero no cabe duda que es un resultado muy bien logrado.

“Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.”

 Homero Simpson

Recibido por email:

Cuando Cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.

A los 16 tuve una novia, pero no había pasión.
Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse.

Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.
Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.

Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, sólo me gustan las mujeres con tetas grandes… y punto.

Coooooño, por fin maduré!

Para estrenar la categoría de “Mails”, publico un chiste, o ¿será una anécdota real? nadie sabe, lo cierto es que la recibí en una puta cadena.

Un chamo termina la secundaria y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre es un chavista, lo aprieta:

- ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo, así que vas a trabajar, ¿Estamos?
El padre, que tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria de 7 años con la ROBOLUCION, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo:
-Rodríguez, ¿Te acuerdas de MI hijo? Bueno, terminó la secundaria y no quiere estudiar por ahora. Si puedes, necesitaría un puestito como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera… El asunto es que haga algo y no vaguee, ¿me entiendes?
A Los tres días, llama Rodríguez:
-Pedro, ya está. Asesor de la Comisión de Salud del Congreso. Unos Bs. 9.000.000,00 por mes. Está bien, ¿no?
-¡No, Rodríguez! ¡Es una locura! Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo.
A Los dos días, de nuevo Rodríguez:
-Pedrito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un diputado. El sueldo es más modesto, Bs. 5.000.000,00
-¡No, Rodríguez! ¡Recién terminó el colegio! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes?
Al otro día, otra vez Rodríguez:
-OK Pedro, ahora sí, Ayudante del Encargado del Archivo de la Alcaldía, con algo de computación ya está, claro que el sueldo se va muy abajo… serían 2.800.000,00 mensuales, nada más.
-Pero Rodríguez, ¡por favor!, consígueme algo más modesto. Recién empieza. Algo de 600 o 700 mil.
-Queeee!!!! Nooooo, eso es imposible, Pedrin.
-¿Por qué?
-Esos cargos, son por concurso, necesitan currículum, título universitario, excelentes notas, haber hecho una maestría preferiblemente, un post-grado… Idioma ingles, Computación, Antecedentes…. Experiencia previa… Etc… Etc…
Nooooo chico que bolas Las tuyas!!

Este póster de Michael Parisi y Rebecca Cadman está dando la vuelta al mundo como protesta a la violencia contra monjes budistas en el Tibet.

Imagen tomada de tribe.net

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